ASTALAVISTA | Дата: Четверг, 2007-04-26, 8:28:14 | Сообщение # 1 |
Хозяйка
Группа: Администраторы
Сообщений: 49693
Статус: Offline
| Трое выпивают. Первый: - Лучшее средство, чтобы отбить запах духов после любовницы, это пиво с рыбой. Действует безотказно и очень гармонично мужскому образу жизни, у жены никаких подозрений. Второй: - А ты не знаешь средств от губной помады на лице, женских трусиков в кармане, забытых презервативов, любовных записок? Первый: - Что? Что? Я не расслышал. Тут встревает третий: - Он спрашивает, от идиотизма ты средств не знаешь? Папа просыпается на утро после пьянки, сушняк, голова болит - ужас! А воды, как назло, в доме не оказалось, тот зовет сына: - Вань, сходи, купи водички, побыстрее, а то сушняк горло сводит! Ушел сын, час нету, два нету, на четвертый приходит и говорит: - Знаешь, пап, воды небыло, вот на, я тебе крекеров купил. *** Московский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой. Такого западла, с похмелья, от него не ожидал никто. *** Отец с сыном решают задачку: - Представь, что у тебя два яблока, тебе дали еще одно, сколько их стало? - Пап, у меня не получается представить эти яблоки, слишком трудно, вот попробуй сам представить, хотя бы две бутылки водки. - Сын, я же уважающий себя человек и имея, даже мысленно - два пузыря, этой фигней тут с тобой не занимался бы. *** - Ты представляешь, сегодня только три дня как поженились, а жена под угрозой развода требует чтобы я бросил пить! - Да. Трудно тебе придется. - Да. Тяжеловато. Я буду очень по ней скучать. *** Междугородный автобус из пункта А в пункт Б. Мужик с выпученными глазами подходит к водителю и задает вопрос: - Мужик, ты пиво любишь? Водитель: - Люблю. - И я люблю... Останови, а? *** Жена мужу, идущему покупать сок: - Если 100% - то это сок, если 50% воды - это напиток, а если воды больше 50% - то нектар. Мужик: - Да! Да! Я всегда знал, что водка - настоящий нектар. *** Учительница: - Над страной восходит солнце. Это начало чего? Вовочка: - Это начало 50 миллионов похмельев. *** Муж: - Вон видишь, уроды сидят? Жена: - Ну почему уроды? Обычные мужики, сидят, пьют. Ты их даже не знаешь. - Мне их глаза не нравятся. - Глаза как глаза. - Да! Вот я сейчас подойду и попрошу мне налить, увидишь какими глазами они на меня посмотрят - уроды. *** В пивной церемонии все должно быть культурно: и долив после отстоя и отлив после допива. *** Я в жаркий день пошел к ручью напиться - но не дошел, напился раньше! *** Лежат двое в постели, она ему говорит: - Вот ты же знаешь - женщины любят ушами, когда ласкаешь меня - шепчи что-нибудь хорошее, светлое, вечное... Через некоторое время он доводит девушку до грани экстаза, и легонько покусывая за ушко, нежно шепчет: - Пиво-о... *** Пиво " Старый мЫльник" . Еще больше пены. *** - А давайте Митю разыграем и вместо лимонада ему в стакан водки нальем! - А давайте лучше меня так разыграем! *** Безалкогольное пиво " Балтика" - пиво, сваренное зря! *** - Папа, а пиво есть? - Нет, сынок, его пить. Девушка, а ты мне нравишься. - Почему? - А по пьяни. *** Печень полностью выводит алкоголь из организма за одни сутки. Поэтому пить приходится каждый день. *** - Ну ты лихой! В первый раз прыжок с парашютом и сразу - затяжным! - Да бутылка из кармана выскользнула - догонял! *** Расстояние - вещь не физическая, а метафизическая. Километр до магазина за хлебом - далеко, а за вторым пузырем - рукой подать. *** - Какое пиво самое лучшее? - То, которое случайно осталось на утро. *** Три мужика купили бутылку дешевой водки и один стакан. Решили выпить в кустах по очереди. Первый выпил, выдохнул и умер. " Наверно с сердцем плохо стало" подумали остальные и налили второй стакан. Второй выпил и тоже умер.Третий налил себе остатки, немного подумал, громко крикнул: - По-мо-ги-те!!! И залпом выпил. *** Водка чрезвычайно полезна мужчинам. Особенно, когда ее пьет женщина! *** Рецепт хлеба: мука, вода, дрожжи, сахар. Но если не класть главного - муки, то получившийся продукт, за те же деньги, будут брать еще охотнее. *** Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов: Решили послать сходить купить выпить. *** Все под Новый Год ждут Чуда... Но на утро наступает лишь похмелье. *** - Что такое " живое пиво" ? - Это пиво, которое живет в организме своей жизнью: ходит, бродит, само решает, где ему выйти. *** - Салюты, Моцик! - Здаровки, Сальерик! Отрави-ка меня сегодня коньячком Хеннеси!? *** - Какая у вас группа крови? - А что, спирт делится на группы?! *** Встретились три француза. Стол, выпивка: бургунь, шампань, коньяк. Напились, морды друг другу побили и разошлись, счастливые. Встретились три англичанина. Стол, выпивка: джин, виски, тоник. Напились, помутузили друг друга, и разошлись, довольные. Встретились трое русских. Стол, выпивка: водка, пиво, портвейн. Погудели, оттянулись, отмателили друг друга. Все остались довольны.v Встретились три араба. Расстреляли автобус с евреями, взорвали универмаг, угнали самолет. Блин, до чего же сухой закон людей доводит! *** -Когда я вижу лозунг " Одно из двух: или пей или садись за руль" , я всегда вспоминаю, что машины-то у меня нет. *** -О сколько нам открытий чудных. Готовит открывашка... *** Заходит к доктору на прием в дюпель пьяный больной. Доктор, развернувшись и исподлобья взглянув на пациента: О,..., еще один любитель выпить. Обижаете, доктор. Профессионал! *** Два мужика просыпаются утром с хмурыми лицами, головы болят. Один говорит другому: Водки хочешь? Тот: Не-а... А будешь? Наливай!
|
|
| |