Эта история произошла в 2005 году, хотя если быть точным, то свое истинное начало она взяла в конце июня 2004года.

Я живу в относительно небольшом городке Подмосковья. На улице стояла весна…Романтика, гормоны у мужчин взыграли… Мы с подругой тогда были очень одиноки, и решили с кем-нибудь познакомится. Тем же днем мы приоделись, подкрасились - в общем, сделали все возможное, что бы нас заметили. Ближе, к началу лета это стало нашим хобби: каждые выходные в 18.00 мы посещали парк, и не безрезультатно: с нами знакомились толпы мужчин. Но однажды я заметила в парке симпатичных парней, но как назло, они не обращали на нас никакого внимания (ну, если только посмотрят на нас и все!). Это так злило мою подругу.

-Я знаю! Еле слышно прошептала она. В её голосе слышалась тихая дрожь, она боялась, что всё это лишь лож! Он нежно поцеловал её в губы сказав: - я люблю тебя, солнышко. Её сердце наполнялось любовью, на глазах появились слёзы- это были слёзы счастья и любви! Она очень любила его теплые губы и нежные поцелуи. Его сильные руки обвивали её талию, и как кажется, ничто не может им помешать переступить эту грань и…Звонок в дверь...

Она сидела одна одинокая и печальная. На аллее было темно. По ее бледным щекам катились слезы, в голове звучала только одна фраза «ты так ничего и не поняла». Ну и ладно! Не очень то и надо было. И тут слезы покатились с еще большей силой, хлынул дождь.

Уже вся промокшая она попыталась встать, но вместо этого просто упала рядом с лавкой. Промокшая и изнеможенная она положила голову на лавку. Просидев так минут пять, хотя ей показалось, что прошла целая вечность, она поняла что больше не может так жить, она вскочила и побежала. Почему она не смогла встать раньше? Она этого не поняла и не знала, да и никто не знает. Она знала только что хочет улететь из этого злого мира. Да, да именно улететь, как птица. Улететь далеко-далеко, чтобы ее больше никто не мог обидеть или причинить боль.

Войдя в кабинет, я в первую очередь увидела ЕГО...
Ну, сказать, что он был самым красивым молодым человеком, которого я когда-либо встречала, я не могу. Я увидела того самого, в идеале соответствующего моему типу мужчин. Я всегда любила тёмненьких мальчиков: очень высоких, стройных и кареглазых, которые, как говорят люди, очень ветрены (хотя так говорят про многих). Но мне их "ветреность" не мешала - я просто любила, а они были предметами моих восхищений, но не более. Я никогда даже и не мечтала, что с кем-то из них заведу роман. Нет, здесь не играет никакой роли комплекс неполноценности, потому что такового у меня вообще нет. Просто не могла я сойтись с такими людьми. Наверное, характером были похожи.

В кабинете мне пришлось сесть за последнюю парту, так как мест больше не было. И я не переставала замечать, что кареглазый постоянно поглядывает в мою сторону. Скажу честно, что школа мне не понравилась, в особенности мои одноклассники, потому что все были эгоистичны и высокомерны по отношению к нам, новеньким. А этот парень (назовём его условно Алексей, хотя его истинное имя ни о чём не говорит, но мне бы всё-таки не захотелось его называть) был их предводителем (конечно, мне и самой кажется, что как-то не клеится здесь это слово, но, вспоминая школьные годы, понимаешь, что именно оно здесь уместно).

Во-первых, он был самым красивым на всей параллели классов; во-вторых, он пользовался большим авторитетом у старшеклассников, потому что его старшая сестра была тогда очень деятельной выпускницей и могла на всех повлиять; в-третьих, он был сыном депутата и всегда мог спрятаться за спину отца. Вдобавок к этому можно ещё вспомнить его настойчивый и временами очень настырный характер, что некоторые люди называют "без тормозов". Думаю, что именно эти характерные особенности делали его лучшим среди только что созревших, подобных ему, молодых людей. Поэтому все девчонки были в него влюблены. Ну…и я тоже! А что? Разве я не представитель толпы? Да, это был обыкновенный стадный инстинкт.

Я всегда была какой-то дурочкой в отношении к противоположному полу.
Думала, что надо все свои чувства скрывать, но, в конце концов, все узнавали о них, как бы я этого не пыталась спрятать.

Постепенно что-то стало меняться. Особого внимания он мне не уделял, хотя помню, на уроках литературы и русского постоянно посматривал в мою сторону. Один раз, когда он сидел сзади меня на М.Х.К. и говорил всякую чушь про мою соседку по парте, я просто не выдержала и сказала массу колкостей в его сторону. Сказала, что мне противно, когда на меня беспрерывно и пристально смотрят на уроках. Он, естественно, всё понял и перестал на меня вообще обращать внимание, наверное, тем самым, пытаясь задеть. И сработало! Мне стало не хватать его внимания. Я стала себя винить за то, что сказала всё это и, может быть, обидела его. Но, где-то в глубине души у меня ещё была надежда на взаимное чувство. Да, конечно было! Сейчас начинаю вспоминать: загадывала желания на выпавшие реснички; на пражском мосту, где можно загадать самое своё единственное и заветное желание, я пожелала любви и внимания с его стороны; обращалась за помощью к языческим божкам. В общем, полное ребячество.

Ну, не буду описывать серые школьные будни. Настроение у меня становилось со временем позитивнее, потому что все те, ранее для меня эгоистичные одноклассники начинали понимать, что я очень хороший человек и становились намного дружелюбнее. В третьей четверти (а именно на свой День Рождения) я встретила человека, к которому очень привязалась, который в свою очередь изменил меня в лучшую сторону.

Мы стали встречаться. Но наши отношения продолжались не долго, так как я стала понимать, что уже переняла от него самое лучшее. Поэтому больше не могла себя обманывать. Я видела все его внутренние недостатки, в то же время сама пыталась совершенствовать себя с каждым днём. Но, рано или поздно всё имеет свой конец, хороший или плохой. Мы расстались через 4 месяца. Кстати, в данный момент мы очень хорошие друзья. Я его люблю, как друга, который готов мне дать совет в любую минуту. Но не буду забываться. Не знаю почему, но любовь прошла очень быстро.

После того, как я рассталась с этим парнем, который был старше меня на 5 лет, я решила продолжить поиски того самого-самого. Почему-то, даже не думала, что мне стоит только оглянуться и увидеть ЕГО. Я уже не хотела верить в прежние чувства и готова была забыть Лёшу навсегда. Мне приходилось участвовать во всех самых шумных тусовках, чтобы найти кого-нибудь достойного. Но все встречи заканчивались словами: "Извини, что-то плохо себя чувствую, пойду-ка я домой…..". Не встречала такого человека, который смог бы меня заинтересовать. Я не считаю себя красавицей, я вообще не знаю ни одной красивой девушки, потому что для меня нет того идеала, которому я хотела бы подражать. Но, тем не менее, почему-то все мои одноклассники оказывали мне достаточное количество внимания.

Школьные дни проходили как всегда одинаково и в то же время незаметно. Все мои друзья удивлялись, как это я до сих пор никого себе не нашла. Ответ был одним и тем же: "Не ищу!" Так вот, на новогоднюю вечеринку нашей школы пришли самые клевые ребята. Естественно, там был и Лёша. Сначала проводились всякие конкурсы, в одном из которых для участия выбрали меня и его. Наша задача состояла в том, что мы должны были изобразить влюблённых друг в друга людей, хотя пар был очень много. Прижавшись к нему, я почувствовала запах сигарет, смешанный с ароматом мужской туалетной воды. Почувствовав стук моего сердца, он прижал меня к себе ещё сильнее: так, что начала кружиться голова. Слава богу, я не упала в обморок. Он спросил, что со мной, а я сказала, что всё нормально… Мы победили. Через 20 минут началась дискотека.

Я уже не помню, какие конкурсы были дальше, потому что сидела на лавке и уставилась в одну точку. Меня вдруг осенило, что я до сих пор люблю его и любила всегда, просто не хотела в это верить. Ко мне вернулись все те прежние чувства, которые, казалось бы, уже давно охладели. Я не хотела танцевать. Я сидела и думала, даже не обращая внимания на то, что начался медленный танец. Не знаю, что со мной происходило, ведь я уже встречалась с сотнями парней, но никогда не впадала в такой транс.

Мысли прервал какой-то человек, подошедший ко мне и пригласивший на танец. Я подняла глаза и увидела ЕГО…

…Мне казалось, что я летаю где-то в облаках. Мы танцевали у самого окна: свет был выключен, и вокруг нас никого не было, кроме звёздного неба.

Через день, когда я возвратилась домой с очередной прогулки, родители уведомили меня, что какой-то молодой человек с очень приятным голосом звонил мне весь день. Я подумала, что это Лёша. Поэтому с трепетом ждала очередного звонка, но два дня ничего не было слышно. Помню, даже не выходила на улицу, всё чего-то ждала. Наконец, я решила успокоиться и пойти погулять.

Прогулка получилась очень длительная, на 7 часов. Холод и усталость уже начинали мучить меня, поэтому пришлось распрощаться с друзьями и пойти домой. Не успела я зайти на порог, как раздался звонок. Это был ОН…………… Я не буду вспоминать то, о чём мы болтали, потому что это было глупо……….. Мы стали встречаться, НО он оказался для меня очень глупым и неинтересным. И опять всё изменилось.

Поначалу я была самой счастливой, но потом стала разочаровываться в своих поспешных выводах о любви. Я подумала, что нужно завязывать. Я начала бросать трубки и ругаться с ним. Из-за этого мы расстались. Не видя его две недели, я поняла, что ошиблась, только теперь уже не в первый раз, а в данный момент. Стала ждать его звонка, хотя понимала - этого не будет. Но, не смотря на мои убеждения, через три недели я услышала, как мой телефон "прокричал" его телефонный номер. Я была вне себя от радости. Он сказал мне, что всё ещё любит меня, и если я отношусь к нему также, то просто бессмысленно страдать, нужно опять сделать так, как было. Я согласилась. Мы опять начали встречаться. С каждым днём я влюблялась в него всё больше и больше.

Но день назад он пришёл ко мне и сказал, что нужно расстаться. Держать его было бы просто бессмысленно. Я отпустила… До сих пор, спустя полтора года, жду, загадываю, мечтаю, что в один прекрасный день подниму трубку своего телефона и услышу его голос…

Шёл первый снег. Мягкий, нежный, тающий на ещё тёплых ладошках. Я лежала на холодной земле, было очень больно, ныло всё тело… пока ещё было больно. А снег всё падал и падал. Снежинки блестели на ресницах. Я знала, что умираю, но я не хотела жить. Зачем? Ради чего? Кого?..

…Всё началось три месяца назад. Глупо, скомкано, не так как мечталось. Я нашла долгожданного, любимого, самого лучшего…Это был высокий, стройный, мужественный, внушающий уверенность и доверие. Находясь рядом с ним, я могла ни о чём не волноваться, я знала, что он обо всём побеспокоится. Мне было легко и хотелось бездумно отдаться его тёплым и нежным рукам. Когда я смотрела в его глаза, я тонула в омуте двух синих озёр. Мне нравилось гладить его чёрные, как смоль волосы… и видеть, как он улыбается словно ребёнок. Мы мечтали о том, что всегда будем вместе. И видели своё будущее радужным и светлым. У нас непременно будут дети - двое или даже трое – такие же, как мы – счастливые.

Я встретила его летом, в середине июля. Шёл тёплый летний дождь крупными звенящими каплями. Я сдала последний экзамен, чувствовала лёгкость, опустошённость, которую хотелось заполнить чем-то ещё более светлым, и была просто счастлива. Дождь застал меня, когда я вышла из троллейбуса. В другой день, возможно, я спряталась бы на остановке под крышей, но сегодня мне хотелось бежать, лететь, не обращая внимания ни на что. Я бежала через парк, когда увидела его, бегущего рядом. Он обнял меня и резко свернул под огромный клён. Я пихнула его локтём, недовольно взглянула и тут увидела… эти синие глаза… смеющиеся, счастливые.
- Очень люблю дождь. А сегодня я счастлив вдвойне, потому что встретил тебя…, - сказал он нежным бархатным баритоном.

Мы весело болтали, как будто знали друг друга сотни лет. Закончился дождик и он проводил меня до подъезда моего дома. Спросил номер телефона. Я назвала эти шесть цифр. Но знала, что он не позвонит, потому что так много счастья сразу просто не бывает…

…На следующий день, сняв телефонную трубку, я услышала знакомый голос, от которого начинает учащённо биться сердце и хочется кричать от радости. Последующие три месяца мы провели вместе. Я никогда не была так счастлива.
Но вчера я узнала о том, что он разбился на машине, он очень спешил ко мне… Я не верила, ведь невозможно поверить в то, чего не может быть… никогда-никогда… не может и не должно… Его холодные губы… какое-то чужое лицо… закрытые глаза… неужели я больше НИКОГДА не увижу тебя?.. таким, каким я тебя знала?

…И я поняла, поняла, что для того, чтобы его увидеть, я должна тоже… умереть.
…Я открыла окно… Шёл первый снег, долгожданный, мягкий, нежный, тающий на ещё тёплых ладошках… Я наступила в пустоту и полетела вниз, среди тысячи белых снежинок…
…Я умерла глубокой ночью…

Чтобы никому не было обидно,
Ты своё сердце на три части раздели:
Маме, себе и …, там будет видно:
Полюбишь кого, тому подари.

Пролог

Ночь. Тишина. Она сидит в своей комнате и тихо плачет. Вернее, она не плачет: она сидит на кровати, устремив свой взор в одну точку, а по её щекам мирно текут слёзы. В голове стоит один и тот же вопрос: за что?

Глава 1 и единственная

Было лето. Прогулки по городу с лучшей подругой вошли в привычку. Они гуляли по парку, присели на скамейку. Оживлённо о чём-то болтали, но вдруг её взор натолкнулся на молодого человека, сидящего напротив. Он был симпатичен: высокий, спортивного телосложения, современный беспорядок на голове… «Этот мальчик в моём вкусе»,- подумала она и снова устремила на него свой взор. Как ни старалась она слушать внимательно свою подругу – у неё не получалось: она была там, рядом с ним.

Да, то, чего она хотела, свершилось: они познакомились. Лето пролетело, как одна секунда: раз и всё – осень. Это не помешало им встречаться. Каждую свою свободную минутку она уделяла ему и только ему. Она могла лишить себя всего, но увидеть его, встретиться с ним, обнять…

Потом зима. Новый год. Стоит ли говорить, что она использовала все возможные способы загадывания желаний. Перед боем курантов на столе лежала бумажка с желанием. Её нужно было сжечь, пепел высыпать в шампанское и это выпить… И всё успеть за двенадцать секунд… Она успела! На утро из-под подушки левой рукой она вытащила то, самое желанное и долгожданное! Она не верила, что вытащила именно его! Из двадцати желаний – именно это! Она была безумно счастлива.

Вы знаете, что такое «Политика партии»? Нет, это не это сложное и непонятное, что пришло сейчас вам в голову, нет! «Политика партии» - это взаимоотношения родителей с собственным чадом. Она бывает разная, а точнее, у каждого родителя своя, идентичных нет. Но это было так, чтобы вы поняли, о чём речь.

Незадолго до самого знаменательного события в её жизни, она столкнулась с жестокой и ничем не аргументированной «Политикой партии» его родителей, а точнее – мамы. Оказалось, что она ей не нравится; что не плохо было бы, если бы они расстались; что есть другая, видимо, более достойная её сына девушка. «Но почему?» - вертелось в её голове. Она не виделась с его мамой, ни разу с ней не разговаривала (если не считать «Здравствуйте», когда она ему звонила). Неужели она могла как-то плохо на него повлиять, а теперь мама этим не довольна? Нет! Не могла. Она всегда ему помогала, она писала ему сочинения – она никогда не отказывала в помощи. И что теперь? Это всё не укладывалось в её голове. А ещё он! Нет бы сказать: всё будет хорошо, я буду с тобой, не переживай, я тебя люблю… Нет! Он сказал: «Ну что ты грузишься – перестань». Сам ей всё это рассказал, а потом перестань? Как ей перестать, если она привыкла делать людям добро, отзываться на зов о помощи…, но, при этом, быть всеми любима и уважаема. Она должна была найти в себе недостаток, который мог бы объяснить всё… Но она не могла его найти. Она просила его, чтобы он ей рассказал причину, но он молчал и лишь кроткое «не знаю» слышалось в ответ. Всё, казалось, было против неё: весь свет отвернулся от неё. И лишь подруги, которые как никто иной обо всём знали, старались отключить её внимание. Но и им это не всегда удавалось. Она ничего не могла понять, её мучил лишь один простой вопрос: за что?

Эпилог

Со временем она смогла объяснить себе, в чём же дело. Просто его мама – самая обычная мать, которая безумно любит своего сына. Такие матери дарят своему чаду всю свою любовь, они выращивают их в своей любви и просто ждут отдачи, когда дети вырастают. Дети любят их, но любят просто, как сын – мать. Таким матерям этого мало. Они терпят и ждут: может он ещё подрастёт и выразит свою любовь? Но нет! Когда он вырастает, появляется девушка, которую он любит. А ведь мать видит, что он любит её той самой любовью, которой так хотелось ей. Ведь она вырастила, выкормила…, а любовь досталась другой, чужой. Так бывает очень часто. Надо простить и понять такую мать. И она простила.

ОНА его любила до потери пульса. ОНА была без ума от него. ОНА просыпалась и засыпала с его именем на устах, а его фотка была везде: и в альбоме, и в рамке на полке, и на заставке в телефоне, про заставку компьютера, думаю, можно промолчать. И все было бы прекрасно, если бы не одно «но»…

Они были знакомы около года. Познакомились они летом. Это было самое замечательное лето в ЕЁ жизни. ОНА гуляла с ним по улицам; они разговаривали о жизни, о романтике, о природе; он всё время держал ЕЁ за руку… Потом наступила осень. Занятия, школа, уроки… Но каждые выходные они встречались, гуляли, разговаривали… ЕЙ казалось, что ОНА погружается в сладкий, полный радости и фантазий, мягкий сон. ЕЙ не хотелось идти домой. Так прошла и осень. Потом наступила холодная и дерзкая зима. Всё продолжалось в таком же порядке: школа, уроки, выходной, встреча, сон, опять домой… ОНА жила в тумане, ОНА ничего не замечала или просто не хотела замечать.

Но однажды случилось то, что просто раскололо ЕЁ нежную и добрую душу на мелкие кусочки. Это было самое страшное, что может убить любовь – измена. Он всё ЕЙ рассказал сам: приехал и сказал прямо в лицо! Он просто вонзил нож в ЕЁ робкое и по-детски наивное сердце. Оказалось, что уже как 4 месяца он работает на двух фронтах. Четыре, как казалось ЕЙ, безоблачных месяца! ЕЙ нечего было сказать: ОНА его любила. ЕЙ не хотелось кричать, ругаться, биться, обижаться… У НЕЁ просто не было на это сил: каждая клеточка ЕЁ тела твердила: не любит, предал, не любил, что делать, предал, умру… Он уехал.

Через неделю в его квартире раздался звонок. Он открыл дверь. На пороге стояла ЕЁ лучшая подруга. Она была какая-то бледная, расстроенная, заплаканная…

- Послушай, я насчёт…

-Я не хочу ничего о НЕЙ слышать!

-Нет. Послушай, ОНА умерла. ОНА держалась неделю, не смогла… ОНА спрыгнула с крыши своего дома, ОНА не смогла разлюбить… Похороны сегодня, в пять… ОНА хотела, чтоб ты пришёл…

Подруга ушла, слёзы застилали её глаза. Ведь ОНА – отличная, добрая девчонка - умерла ради какого-то простого парня…

И вот похороны… Все плачут… И он… Стоит, опустив голову… Молчит… Все разошлись – он остался.
- Зайка, зачем ты так? Я этого не достоин. Я … Люблю тебя, Котёнок!!!
Нож… Кровь… Всё… Они вместе…

Все начиналось в одно зимнее утро... А точнее в мой 18й день рождения, я проснулся с обычным, нисколько не праздничным настроением, рано утром, было 5 утра, темно и прохладно... До этого момента, я болел и сидел дома на больничном, поправлялся. Сел за компьютер, попутешествовал по всемирной паутине до 8.30 утра приблезительно. Забегая вперед скажу, что до этого, ранее, я отпустил свою первую любовь на институтскую вечеринку, сам пойти несмог, по причине моего физического состояния, встречались мы на тот момент 2.5 года, я был в ней полностью уверен, доверял целиком и полностью, даже подумать об измене или чем то подобном немог...
Так вот, далее я услышал звонок на сотовый, мне позвонил один очень хороший знакомый, наш с ней общий и пробуровил чуть слышно: "Ты как? Держишся?".. Я с изумлением переспросил: "Всмысле держусь? Что случилось? С чего такие вопросы?".. Выяснилось, что моя "девушка", отлично провела вечер и уехала оттуда аж с 4мя парнями, далее на чьей то квартире (даже не вдавался в подробности, что и где, было совершенно не до этого) устроила просто дикую "оргию" в прямом смысле этого слова, это все дело тщательно фоткалось, и как я понял снималось на камеру, видио до меня не дошло... а вот фотки, дошли до меня чуть посже. Немедля, я сразу же набираю ЕЁ номер сотового, в трубке "Аппарат абонента выключен, или находиться вне зоны действия сети". У меня началась трясучка, я просто немог дышать, сердце билось так как никогда, думал просто вырветься из груди, в голове проносились жуткие мысли и вопросы! За что? Почему? Ведь я так тебя любил, всем сердцем, ждал под окнами по 10 часов, что бы встретить утром и проводить на остановку... Далее позвонил на домашний, взяла трубку ОНА, я дрожащим голосом пробормотал: "Мне тут Женька звонил, сказал...", неуспел я договорить, как в ответ прзвучало: "Да было...". Дальше телефонные гудки... Я застыл, просто напросто застыл в диком ужасе, лицо полностью почернело наверное... В голове пробежало: "Вот это подарок............." Я немог говорить, просто крик души застыл на лице, далее я перезванивал снова и снова... В трубке только гудки и неболее... Она отключила телефон. Я вышел на улицу, прогулялся до ее дома, предварительно пройдя большое расстояние, и постоянно курил, с жутким видом на лице... Мне было так больно и грустно как никогда, на душе было настолько пусто, что она сжалась в маленький комок, в весках стучало... Дошел, позвонил в дверь, никто не открывает, начал дурью орать под окнами и кидаться снегом... тишина, молчание, игнор... В ауте ничего не добившись, простояв 3 часа под окнами, иногда добегая до двери что бы позвонить и постучать, я пошел домой, как то дожил до вечера, пропуская все телефонные звонки и поздравления, которые на тот момент мне были совершенно не к месту... Чувства на тот момент, практически не описать, но попробую... Далее я вошел в ванну, с заплаканными глазами, сел в огненную воду, совершенно её не чувствуя, сломал пальцами бритву, я не ощущал боли, вообще, хотя на пальцах до сих пор следы от сильных порезов, я никогда не забуду тот момент когда я все решил, представьте, вокруг все остановилось, ничего не слышно, тут всплеск, ты ощущаеш сильный жар в руках, биение сердца, его звуки настолько сильны, что уши закладывает, глаза сильно расширяються, ты сильно сильно вдыхаеш, и тут, резкая тишина и свист в ушах, ты видиш все как бы в жутко замедленном состоянии, ощущаеш, некую свободу, свободу от страха, от всего, но глаза ты неможеш закрыть, и дышать тоже, потом я еле выдохнул, погрузился с головой в воду, хлебнул что то кровавое и провалился куда то, в глазах потемнело, но я все еще видел свет, счелчек, и больше я уже ничего не чувствую, я холодею, мерзну в кипятке, и медленно отключаюсь, чувствуя как из рук струиться что то горячее и стремительное... Далее я очнулся уже в больнице с перемотанными руками, вокруг кто то бегает, родители плачут, а я ничего не понимаю, как будто я наблюдаю за всем со стороны.... этого я никогда не забуду, когда страх, сомнения, желание и решительность слились воедино, и вылелись в огромный встплеск чего то, чего то огромного внутри меня....
От этого мне стало еще больнее... Внутри меня буквально вырасло огромное количество эмоций, я так сожалел недели две после случившегося, что не осуществил задуманное... Но ЕЁ я так и не увидел и не услышал... Вот так вот я "пережил" в буквальном смысле слова свою первую и пока последнюю на данный момент измену и встретил свое совершеннолетие, которое никогда незабуду... Прошло уже больше года с того дня, а вспоминать до сих пор тяжело и больно, порою кажеться, что я сново и сново переживаю все это...

Осенний вечер. Я медленно иду по тротуару, наступая на ярко-желтые листья. Слева от меня бесчисленный поток машин, справа – мигающие витрины магазинов, киосков, кафе, баров. Люди все бегут куда-то с озабоченными лицами, полными каких-то своих проблем, неурядиц, трудностей. Никто не замечает меня, никто не хочет увидеть мою боль, и с каждым прохожим я убеждаюсь в своем одиночестве. Неужели все настолько бесчувственны, холодны, равнодушны? Ведь сейчас мне нужен просто понимающий взгляд, добродушная улыбка, но я вижу только то, как люди тонут в своем эгоизме и невнимательности. Опаздывающий на автобус мужчина по неосторожности толкнул меня в плечо и побежал дальше, кучка подростков прошмыгнула в ближайшие дворы, идущая на встречу, женщина с ребенком отчитывала его за плохое поведение в детском саду, голуби, окружившие корку хлеба, разлетелись, услышав мои шаги… Город показался мне каменным пленом, который с каждым днем убивает в человеке что-то светлое и доброе, засасывает и медленно поглощает его душу.
Шагая по заплеванному асфальту, я погружалась в свои проблемы все больше и больше. Я старалась понять, найти объяснение Его обману. С прежней наивностью, я хотела оправдать Его, ведь если отгородиться от реальности и придумать красивую сказку о любви, боль кажется не такой острой, она становится немного мягче, с долей сентиментальности. Не знаю, может быть так проще, так красивее, но так сложнее... сложнее забыть. Зачем снова закрывать глаза на правду? Он и так скрывал от меня ее долгое время, а я и не подозревала, что она есть. Думала, что действительно все может быть так, как я мечтала…Ведь я дарила себя без остатка, наслаждалась каждой минутой, проведенной рядом с Ним, была готова ждать, веря в настоящую любовь и в то, что такие чувства могут преодолеть любые препятствия, и расстояние – это мелочь по сравнению с ними. Жаль. Он думал совсем по-другому.
Как сложно нам бывает принять действительность, так хочется, чтобы все было романтичнее, чем есть на самом деле. Мы любим драматизировать, чтобы хоть немного утешить свое уязвленное самолюбие, обиженную гордость. И я по выработанной привычке начинаю винить во всем себя. Ищу доказательства того, что это я видела лишь то, что хотела видеть, а Он ни в чем не виноват, потому что ничего не обещал и ни в чем не клялся… просто лгал. Зачем я хочу взять на себя Его предательство? Почему мне так необходимо оправдать Его, хотя бы для себя, потому что в глазах моих подруг Он всегда будет подлым обманщиком, предателем, человеком, в любовь которого никогда не поверят. Странно, я должна ненавидеть Его, а я стремлюсь понять, в чем-то простить, потому что обида разбросана в моей душе по крупицам, которые в целом представляют ужасную боль и разочарование. А если разобраться, то Он предал не только меня, но и Ее. Ведь именно Ее существование Он так усиленно скрывал столь долгое время. И я признаюсь, я верила в то, что была для него единственной. Я верила всему: каждому взгляду, слову и поцелую. Считая это всё, самым искренним и неподдельным. Может быть, в чем-то и была искренность, но в целом - это был жестокий обман.
В окнах домов загорались огни, машины ослепляли дальним светом фар, ветер становился все холоднее – все предвещало близость грядущей ночи. На остановках становилось меньше людей, автобусы, троллейбусы и трамваи приходили полупустые реже и реже. До моего дома оставалось несколько шагов, приближаясь к нему, я поняла, что Ей сейчас намного сложнее, чем мне. А самое страшное то, что я даже не считаю Ее своей соперницей, потому что знаю - Он Ее никогда не любил. Она рядом с ним, но в то же время одна, ведь он готов предать ее чувства в любую минуту. Он уже сделал это один раз, а, обманув раз, Он обманет не единожды. И пусть сейчас все мои мечты разбиты, все надежды разрушены, но я знаю, что все пройдет. Все проходит. И я рада, что этот человек далеко от меня, я вовремя успела увидеть в нем то, что больше всего презираю. Я знаю, что нельзя найти свою любовь, не узнав боли, как нельзя прожить жизнь, не совершив ошибок. Но я по-прежнему верю в любовь, и знаю, что он - всего лишь ошибка…

- Добрый вечер, абонент ”2115 ”, пожалуйста…
Шуршание эхом отозвалось на его слова и тихо, где-то очень далеко, прозвучало…

- Говорите…
- “Привет! Я хочу увидеть тебя, последнее время мои мысли были заняты тобой… Я не могу спать.… Везде жду и выглядываю тебя…. Пожалуйста, позвони мне. Давай встретимся. Пожалуйста. Мой номер прежний – 365-15-97. Я жду”.
- Это всё?
- Да. Пожалуйста, продублируйте это сообщение.
- Хорошо. Всего доброго.
- Спасибо.

Опустив трубку на рычаг, молодой парень тяжело вздохнул…

В оконном стекле мигнуло его отражение: высокая, спортивная фигура, темные волосы, челка, слегка небрежно прикрывающая глаза… Веселый. Красивый. Эгоист.

Что же я сделал? Что я сделал с ней?
Минуты ожидания плавно и мягко перебегали в часы…. Время шло. Оно тянулось и летело, мчалось на крыльях…

Куда?
Бесцельно начав ходить по комнате, он стал вспоминать…
Как будто каждый предмет в этой квартире дышал ей…
Как же я раньше не заметил?
…Вот она стоит у окна, опираясь на подоконник, и пытается увидеть, куда уплывает это смешное, пушистое облако…
Поворачивается ко мне и улыбается.… Улыбается как-то особенно. Глазами и сердцем. Так никто никогда мне не улыбался.
…Вот она смеётся и ловит, улетающие в свой мир, мягкие белоснежные снежинки. Маленькие и большие. Разные. Красивые.
…Или рисует, сосредоточенно сдвинув брови. Рисует смешную, улыбающуюся мордочку на снегу…
…Она всегда говорила, что каждое мгновение – особенное. Что нужно уметь беречь и ценить такие моменты.

В комнату забежал кот. Вернее это был маленький пушистый котёнок. Он был очень-очень похож на неё. Такой же смешной и нежный. У него были огромно-синие ласковые глаза.
…Когда мне становилось грустно или что-то тревожило меня – она как-то умела доказать мне, что всё будет хорошо. Мне было странно, но я ВЕРИЛ ей. И ощущение, что кто-то разделит с тобой следующую минуту, было сказочным.
…Она считала, что мне очень подходит синий цвет, я улыбался, глядя на неё, и мне было интересно, как она докажет это. А она не доказывала. Она просто считала, что мне подходит синий цвет, и удивлялась, почему я этого не замечаю…

Телефон молчал, и от этого сильно болело сердце.
…Она просила никогда не обманывать её. Ей была важна Правда. Горькая. Любая. Настоящая.
Я не оправдал той надежды, которая светилась в её глазах, глазах, которые умели сиять и улыбаться…
Однажды, уехав в другой город на несколько дней, я забыл как мне дорога её улыбка и как тепло становиться на душе от прикосновения её маленьких ладошек… Забыл. Заигрался.
Я изменил ей.
Когда я вернулся, то решил ничего ей не говорить. Решил, что она не узнает. Решил обмануть.
Но она чувствовала своей хрупкой детской душой то, что что-то произошло.

Она знала своей женской натурой, что это измена.
Она спросила и посмотрела на меня, прямо в глаза, в душу, но я не смог рассказать.
Мне почему-то показалось, что я смогу соврать ей.
Соврать смог. Но она не поверила. Если бы я сказал, если бы был искренен, то она бы простила.
Она ушла. Тихо.
Чуть позже я написал ей записку, в которой извинялся за доставленную боль, не отрицал и измену…
Записку всунул ей в дверь, не позвонив, хотя знал, что она дома.
Потом я решил, что она не достойна меня и начал вновь жить…
Жизнь плескалась и искрилась, было много музыки, пива, разного рода развлечений…

Сначала мне показалось, что я был в каком-то помутнении, решив извиняться и оправдываться перед этой девушкой, но затем всё чаще и чаще мне хотелось увидеть её. Просто. Где-нибудь. На улице. В магазине. Просто заглянуть в её глаза в серебряном ободке…
Где-то резко и противно зазвонил телефон…
Телефон! Это она! Точно!!!
- Здравствуй!
- Здравствуй!
- Знаешь, мне на пейджер пришло сообщение с просьбой позвонить по этому номеру.
- Да, это я сбрасывал.
- А ты кто?
- Это твой пейджер?
- Да. Я недавно его купила.
- Кто продал его тебе?
- Какой-то парень, по объявлению…
- А почему продал, не сказал?
- Сказал, что этот предмет причиняет много боли.
- Кому?
- Ему. Он сказал, что девушка, которая раньше владела им, недавно погибла и …
- ЧТО?
- Он сказал, что этот пейджер…
- Нет, я слышал. Что случилось с девушкой, которая раньше владела этим пейджером?
- Она погибла, кажется, попала под машину. Кто ты?
- А когда?
Что-то черное липкое и слепое залепило его глаза, и он не мог больше видеть, не мог дышать. Не мог говорить. Он больше не мог жить.
- Я не знаю. Я больше ничего не знаю. Да кто ты, наконец?
- Я – дурак. Я тот, кто сам отпустил свою белую мохнатую птицу с глазами в серебряном ободке…

Гудки гулким эхом отзывались в комнате…
Котёнок забрался к нему на колени и свернулся клубочком. Парень чисто механически запустил ладонь в его мягкую пушистую шёрстку. Тепло. Тепло здесь, на животике этого маленького ласкового создания, а вокруг, во всем этом огромном мире, вдруг резко похолодало. Замёрзло сердце, и застыли в глубине души слёзы…
Котёнок замурлыкал и заворочался, а потом посмотрел на него глазами, полными надежды и нежности…

Что-то невозможно большое заглотило душу этого человека…. Он попытался проснуться, но не мог. Нельзя проснуться, когда не спишь.
Ему показалось, что весь мир только что сложился на его плечи. Все горести и вся боль. Всё одиночество и пустота.
Нельзя просто описать это состояние.
Как в немом кино перед его глазами завертелись картинки из чудесного фильма…
Она улыбается. Она хмурится. Она серьёзно что-то доказывает, а потом начинает
весело смеяться и как-то тепло становиться от её смеха. Она задумалась. Она что-то пишет. Она смешно поднимает бровь. У неё глаза сияют.
ОНА ЖИВЁТ!!!

Было уже поздно, но ему не хотелось спать. Он открыл окно, впустив морозный воздух, и курил, курил, курил…. Курил, хотя обещал ей этого не делать. Он решил, что утром обязательно сходит к её родителям и брату…
Ему нужно знать, где она теперь…

… Позвонив ещё несколько раз, он отошёл от двери…
Сколько раз я провожал её? Сколько раз целовал на этой площадке?
Сколько раз она встречала меня счастливой улыбкой и сиянием глаз?
Немного…, но это были очень яркие мгновения, о которых никогда не забыть…
Ему почему-то хотелось дождаться кого-нибудь, во что бы то ни стало…
А пока он решил сходить туда, где они часто бывали вместе…
Скрипя по свежему, рассыпанному по земле, серебру он вспоминал как они играли в снежки, словно маленькие дети…
Проходил там, где они часто назначали встречу. Ему показалось, что она смеётся где-то рядом.… Обернувшись, он увидел убегающую и смеющуюся девчонку, а за ней – весёлого парня.… Не она. Как-то горько и безумно больно стало от сознания, что это не она…
Сидел и курил на лавочке, где они о многом рассказывали друг другу… Видел убегающие вдаль серые облака и вспоминал, как она смеялась и кружилась под падающими, резными хлопьями снега… Кое-где уже зажглись фонари, и ему захотелось сходить на аллею, которую они оба очень любили…

Облокотившись на дерево, он заплакал. Нет, не было безумных солёных потоков. Просто рыдало и разрывалось его сердце, и кричала от боли душа. Где-то впереди шла девушка. Она выходила из темноты, медленно идя по аллее и проходя под светящимися жёлтыми фонарями…. Она шла…к нему. Наверно что-то спросить или узнать. Только не сейчас. Почему именно он? Вокруг же много людей! Он был не в состоянии что-либо говорить и кому-то что-то объяснять.

Девушка шла, а он достал сигарету и закурил…
- Ты же обещал, что постараешься бросить…
- Ты?!! Я думал…. Мне сказали….
Сигарета выпала из его дрожащих рук, упала на белый снег и не потухла.
Огонёк светился в темноте, как единственное спасение, как маяк, как маленький светлячок, как надежда на счастье… В глазах повисли радость и страх, страх проснуться…. Проснуться и понять, что она – лишь сон…. Но нельзя проснуться, когда не спишь….
Облегчённо вздохнув и выпустив в яркое вечернее небо, с подмигивающими звёздами, облачко прозрачного пара, он прошептал одними губами: ”… Оператор ошибся!..”.
Перед ним стояли и слегка улыбались глаза в серебряном ободке…